那一段时间是我至今最快乐、最幸福的。我想上天对每个人的幸福是平均的。我那时那么奢侈，把幸福都用光了，导致后几年天天都生活在忧伤中。忧伤就像一个寄生虫一样在我的身体里，无法除去。

我不是一个糊涂的人，并没有被这突来的幸福冲昏了头脑，我有时会理智地想，我将会面临什么样的结果。

无结果。这是一个必然的定律。然而我却抱有一线希望，隐隐地，我希望和他天长地久，我竟然痴心妄想地有一天他会成为一个彻彻底底的同性恋。哪怕有一线希望我也会努力的。

现在想想真可笑。

真幼稚。

那一段时间很平静。东辉几乎没什么事可干。他的心情也恢复了往日的快乐。每天他的狐朋狗友像上下班一样的准时，他几乎天天都醉地一塌糊涂。

正合了我的心意。我喜欢东辉醉地样子。每当他喝醉了以后，他便会特在乎我，把我搂在怀里不肯放手，亲热的不得了，他时而会狠狠的搬住我的胳膊，露出凶狠的样子，他的手劲很大，我有时会疼得求饶，在他强壮的身体下，我会失去男人的兴质。这时我求饶的样子总是温存而又妩媚，我会轻轻地说：“大哥，饶了我吧。”

他的眼睛立即会闪出特别温柔的神情，恨不得将我含在嘴里化了。我会尽时机的脱了他的衣服，含住他的大肉棒，轻轻的用舌尖颤动他最敏感的褶皱住。他总是快乐地呻吟着。我觉得我可以给他带来别人不可能带来的快乐。

我会用尽我所有的本事让他快乐。我可以为他付出一切，毫无保留。和他在一起的时候。我会忘记我的父母，忘记我的处境，忘记所有的一切。我会为他死，真的。我那时确实这么想。

更何况做爱，他比较喜欢干我。

从背后插入，他喜欢这个姿势。

我想可能这样更能让他有男人的快感。其实每次我都忍着剧痛，被人那样干很痛。

很多次我上厕所大便的时候都很困难，坐在马桶上拉不出屎来，屁股像顶了一根棍子似的疼痛，但我还是愿意。

他喝醉了的时候会很能干，有时候能一连抽动十几分钟。可能是他的身体素质好的缘故吧。

我最幸福的事就是安静地躺在他的怀里。他的宽阔又温暖的胸膛，是我忘掉一切的地方。

这样的生活持续了两个月。这两个月期间，我完完全全地变成了一个女人的角色，尽管我的外表，我的言行，在外人看来都很正常，可是事实上我已经彻底地成了一个同性恋。

也就是从那阵子起，我才真正的接受了这个事实。随即我便开始关注有关一切同性之间的事情来。我最大的关注的问题就是，现在城市里有多少人认可，反对，厌恶。

我想这可能是我为以后在着想吧。最佳的结果就是我们可以安全地，甚至是合法的生活在一起。

东辉离婚是在那年的四月份，一个春天来的时候。很多事情我已经懒得再提了，总之那天我们的心情还是比较好的。晚上我们在一家很上档次饭店庆贺了一下。花去我一个月的工资。

喝酒的时候，东辉说：“自打认识了你以后，以前所有的朋友我都不放在心上。只有你才是我最好的朋友。”

这句话在他说来是真心地对我，可我听了很不是滋味。他难道还没有意识到这是同性之间的恋情吗，难道他还是当成朋友一样的吗。

但不管怎么说，他是真心的对我。

东辉很快也恢复了工作，这次他的权力好像更大了，那几年中青年干部都很受重用，东辉一向很受领导器重。他的前途是公认的，大大的有。

我当然替他高兴了。

五一的时候，东辉单位组织去旅游，我们去了北戴河，我结识了东辉单位的一个女人，刘莲。

刘莲据说已经是二十七、八的人了，未婚，她看起来像个少妇一样，很富态，很有气质，她是那种很爱装的女人，这当然是我看来了，事实上她的性格如此。装的意思就是她不直白，不像平常人那样心直口快，她的每一个动作，每一个表情都像在作表演，心计很深，毫无真实感，但不得不承认，她确实漂亮。她在单位是一位名人，很多人追求她，但都被她拒之门外。

我敏感地发现她对东辉有意思。而且他们之间似乎有什么关系。

异性之间的感情很容易觉察到的，我天生有这方面的感觉。我发现东辉和刘莲并不怎么说话，但是他们经常用眼神来交流，这点是一般朋友关系无法做到的。

到了目的地，已经是晚上了，给我们安排了宾馆住下，我和东辉同住一屋。

第二天，我们早早地就去了海边。

海，我第一次见海。在海的面前，我有些想落泪，无理由。东辉在我的身边，我还好受一些。我俩静静的坐了一会。

周围的人越来越多，游泳的人欢呼着，打闹着，我们也逐渐地被感染了，心情激动地很。东辉一会也跳进了水里，游了起来。

我对东辉的依恋有百分之八十是他的身体